刚刚经历了2006年考研战争的兄弟姐妹们,现在正在读书或马上毕业或即将选择考研或求学的朋友们,今天我写这些文字的原因是我的一位朋友,就在刚才几分钟的时候得到考试的结果,情绪很低落,为了他也为了自己,我想写点东西,大家共勉并自省.也许累述了点,也许我写的东西大家感觉很无聊,没什么,请饶行或点评.我也是名读书人,读书人也许定位太狭隘了也很模糊,毕竟大家都上过几年学,上学是很普通的事情,读书人这个词似乎成了一种招牌一种标榜,现在几乎是纯粹精神层面的概念或者即将成为历史名词丢进故纸堆,这个词太人文了太精神了,大家注重现实的利益,利益是什么,是用物质来体现的,没有物质要精神何用,对此我没有理由反驳,毕竟生存高于一切,其他全是扯淡!读书为了什么,有一位我考研的时候在火车上遇到的中科大的朋友说:自古读书为一个利字啊!古代读书人,不都是为了功名吗?!十年寒窗苦读,最后读出了一大批孔乙己样的人,毕竟成功人士是很有限的.我也在怀疑精神层面的东西在现在这个社会是不是还有市场,也许古人已经给了我们一些启示了吧,以前的大学生,毕业出来就是国家的骨干,中高层干部,现在的大学生就是为混口饭,甚至连饭也混不到一口,再多的语言也是无力的.几十年日夜煎熬,两点一线,黑发发白了,眼睛读花了,身体瘦了,垮了,面色皓素,衣着潦倒,睡不好吃不好,经历了无数次考试战争,屡败屡战,高考,复读再复读,做梦都喊:学习学习学习.我一个学生给我说:老师,我已经很努力很努力了,我发现我快要放弃了,我感觉我学不会了.还有一个学生说:我真得想玩啊,可我不敢玩啊,我真羡慕那些很能玩考试却很好的同学.这孩子学习非常用功,下课的时候都不出去,可是他的成绩一天不如一天,压力太大了,可是他不敢放松.就是他谈的那个很能玩可是考试很好的学生对我说:很多晚上我学习着学习着就睡着了,然后第二天爬起来抓起书包就跑学校了,因为学习紧,前一夜熬得很晚很晚.有时候我真为我的学生感动但也有种莫名的悲哀,为他们也为自己,我也是这么走过来的,我总是对他们说:你们慢慢熬吧,什么时候熬到老师这份上,你们也就熬出头了,其实我不想告诉他们,苦日子还在后面.即使大学毕业又能如何呢,何况能考上普通高中都是个很大的问题,更谈不上大学了,所有的人面临过这样的尴尬,毕业了以为熬出头了,僧多羹少,就业无门,苦日子才刚刚开始,我很羡慕猪的生活,我认为猪是幸运的最起码比起我们,但是猪也好人也好都逃脱不了待屠的命运,只是他们更乐观,心态更好,记得大学毕业的时候有种说法:大学毕业生分三类,一种人过着猪一样的生活,这种人保送读研的,他们是最幸运的,猪吗?!挺幸福的,不管以后是不是被宰割,最起码那是三年后的事情了,一种人是找工作的人,过着狗一样的生活,狗吗?!只能四处为生计奔波啊.最后一种是过着猪狗不如的生活,也就是考研的人,命运最惨,考上了还好说,考不上错过了很多找工作的机会,我是第二种人当然工作后两年后我做了第三种人.大家为找工作使尽解数,八仙过海各显神通,一个同学参加公务员考试,面试为了提高几个名次,送了8000,有个同学为调动工作,砸给领导5,6万,这让我想起毕业时候学校的大专生为专升本指标,跑门路送礼,少则4000多则8000就送过去了,就这还得有人接,一个哥们送了几万,因为他经了几个人的手,成本就直线上升,我们教育部门编制很紧,一年才进二十个整个市区,很多人干了一年又一年的代教老师,一个月才300块,300块是什么概念,一件上点档次的衣服也大概就这个价吧,领导黑得很啊!给你跑个编制,也没保票,你不送,代教用你几天就让你滚蛋,逢年过节都得送,不仅为落实指标而且为保住饭碗,代教在学校做最累的活最大的工作量,却拿最少的钱,为了生计了,这工作能有就不错了,折腾几年跑个指标,就当前几年做贡献了,我第一个单位,一个学校弄了2.30个代教老师,每年都跑指标跑疯了,出价最高的2万多,这是我去的前一年的价格,到我们那一年,有个同事私下说,他老爸放话了:给孩子安排个稳定工作吧,我做牢都可以啊!可怜天下父母心啊,他爸爸给他跑关系,校长,教委,几层4万多块钱仍出去了.现在这哥们准备去南方了,受不了都3年了,钱都打了水漂了.有个哥们是代教中的元老了今年5年了,我无言...我去了第2个学校做了半年我就不做了.是我个人问题,当初进学校就是为了考研,因为教师有足够时间学习,我就是那种太人文太精神不甘于平凡的人,可是我渐渐地发现我喜欢上了自己的学生,对孩子们有了感情,我一直把他们做为工作的动力,很在乎很在乎他们,我和他们与其说是师生关系不如说是朋友关系,我们在一起无所不谈,他们的爱好我也很喜欢,漫画,hiphop,游戏,火影,我感觉我开始拒绝张大,我开始脱离了原来的方向,所以我在第2年毅然辞职了,我要考南京大学,我要读研,我要让自己的生活更精彩2005年到2006年的这段日子,我经历了很多另我刻骨铭心的事情,至今都没有从一些事情的阴影中走出来,有些人看我,很轻松很自在是一个很开朗很大气的人,有人甚至怀疑我努力了没,是不是在学习,因为我的QQ几乎24小时在线,可是有些事情,我不想说,也不想争论,有时候我忍不住说出来了,我感觉很难受很难受,我可以被任何人质疑,可是我不想被自己在乎的人怀疑,我感觉心很痛很痛,有时候我心情很不稳定,有一种行为直接表现了我的心情,我会不停的在QQ资料上写一些话,有些是写给莫个人看的,可是大部分是写给自己的,我拼命的使自己振作,可是一种莫名的低落还是袭扰着我,我甚至怀疑我做的这些事情是不是有意义,甚至表露出了退意,我怀疑自己是不是太不现实了,来自方方面面的压力都压在了身上,父母的唠叨,亲友的讽刺挖苦,甚至偶尔才见一面的朋友的质疑,现实让我喘不过气来,其实很早的时候我就开始学习怎么调节自己的情绪,就在我认为我做得很成功的时候,我遇到了一个改变我一生的人,认为自己注定要单身一辈子,可是命运安排我认识了她,现在我很想说服自己从痛苦中走出来,



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